文/汪培珽 (原文出處: 姊妹淘汪培珽部落格)

這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道,萬萬不可以做。可是,有多少父母明瞭,不做這件事對手足感情的重要性嗎?

我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可奈何不做,無計可施也不做。反正我知道,我不能做。 

孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。
 

「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……

「不要這麼愛哭,你看妹妹都好勇敢。」五歲時……

「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……

「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時……

「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時……

「你怎麼光看電視不運動?你弟弟是籃球校隊呢!」十二歲時……

還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。

最近才聽到一位事業有成但未婚的好友說,「她的媽媽竟然跟她說:『女孩子事業做得這麼好有什麼用,還不如學姊姊生三個孩子。』」我聽了只有無言以對,還能說什麼呢。

這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。

但更可怕的是——自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從自己的嘴巴裡冒出這樣的話,一代一代傳下去……

我常常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。

但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。

擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。

如果您說:「用手足做榜樣,有何不可?」

可是我說:榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母想拿手足來激勵孩子,這些話透露出來的意味根本無關乎榜樣,而只是父母當下的批評、貶低和毀損,甚至只是出氣。

如果只是單純的批評,應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段,將後面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評,真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。

說到這裡,如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性,試試將心比心看看囉:

「爸爸,你每個月賺多少錢,你看王小明的爸爸都開賓士車。」

「媽媽,學校營養午餐真好吃,比妳做的便當好吃多了。」

「先生,早點下班回家,張忠謀不用上班也賺得比你多。」

「太太,少吃一點,你看隔壁太太的身材多妖嬌。」

其實,這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對話,也並無不妥。然而一旦加入了比較,對事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。

我們家姊姊水性極好,五歲就可以往三米深的泳池向下跳,再自己游回岸邊;弟弟,快七歲了,連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫上半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間,不哭不鬧,燈關得全黑也不吭一聲;姊姊八歲了,只差沒開探照燈睡覺,卻還常常半夜貓哭耗子喊叫的找媽媽。

這時我情急之下,什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。

孩子是多麼清楚明白的動物啊!姊姊如何,弟弟會不知道嗎?弟弟如何,姊姊會不清楚嗎?還等得到父母來多嘴?說了也是白說的話,為什麼父母不能忍住不說呢?甚至,手足之間原本就存在的模仿和榜樣,反而就被父母這麼一說給搞砸了。

別只怪手足感情不睦。在挑撥下長大的孩子,感情要好,只能靠老天幫忙。看看自己生活周遭的例子就該明瞭,多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎,多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上,不僅可能傷了手足感情,更可能傷了孩子的心。

勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西,愈單純愈好,不要把別人牽扯進來。哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。

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